«В заботах о ребёнке перфекционизм неприемлем, во всём надо искать золотую середину - без чрезмерных забот и искусственных трудностей. Стараться не мотать нервы, а просто вновь переживать детство, но на этот раз вместе», - уверена председатель клуба молодых родителей «Мы вместе», студентка Адыгейского госуниверситета, педагог Регина Абдулина.
Семейные выходные
- Что вас подтолкнуло к созданию клуба молодых родителей? Каковы его задачи?
- Клуб - это один из проектов программы Российского союза молодёжи. Проект выиграл грант, и в июне этого года мы начали свою деятельность, так как 2024-й - это Год семьи. И нужно было объединение, чтобы поддержать молодых родителей. Ведь не секрет, что мамы и папы в возрасте от 18 до 28 лет часто не знают, как управляться с маленькими детьми, как с появлением ребёнка преодолевать трудности взаимоотношений, не знакомы с тонкостями воспитания малыша, его подготовкой к детсаду и школе.
Поэтому цель клуба - бесплатные консультации и встречи с психологами и юристами. Мы уже начали проводить тренинги и досуговые мероприятия, в частности, недавно на базе ГДК «Гигант» мы провели семейные выходные, где перед родителями выступал психолог, был семейный киновечер с просмотром фильма и мастер-класс по оригами. Семейный вечер собрал больше 20 родителей. Сегодня в состав клуба входит больше 70 человек. Так что планов у нас громадьё.
- С какими проблемами и вопросами приходят родители в ваш клуб?
- Чаще всего родителям трудно понять своего ребёнка, и чем он старше, тем тяжелее найти с ним общий язык. Это происходит не только от недостатка родительских знаний. Просто отцов и матерей воспитывали по одной схеме, но время меняется, и в воспитании современных детей старые схемы не работают. Родители теряются и не понимают, что делать.
Хотя прежний опыт я бы полностью не вычёркивала. Например, сегодня родители совершенно напрасно оберегают детей от домашних забот. Если раньше их приобщали к домашним делам (девочек учили готовить и мыть посуду, убирать, мальчиков - забивать гвозди, чинить мелкую бытовую технику, рыбачить, копать огород), то сегодня родители предпочитают не перегружать детей - просто дать им в руки телефон. А что в итоге?
Вместо общих семейных дел ребёнок сутками сидит с телефоном, нарушаются очень важные внутрисемейные связи. Члены семьи отдаляются, перестают понимать друг друга. А непонимание и отчуждение переходит в конфликты.
Да и дети вырастают неумёхами. Входя во взрослую жизнь, они зачастую не в состоянии даже позаботиться о себе: приготовить пищу, помыть полы, постирать, вкрутить лампочку. И постепенно такие повзрослевшие дети теряются в социуме.
В самое ближайшее время мы хотим провести мероприятия для дочерей и мам, для сыновей и пап, чтобы они смогли наладить, обогатить свои отношения. И очень надеемся, что совместные выходные станут для многих семей доброй традицией.
Центр вселенной
- В чём главная причина конфликтов в семье, когда в ней рождается ребёнок?
- Самая частая - то, что родители делают его центром своей маленькой семейной вселенной, забывая при этом друг о друге. И вот уже пришедший с работы муж остаётся без внимания - все силы жены ушли на малыша. И жене вместо ласки и нежных слов достаётся только чмок. Выходит, что с появлением малыша супруги забывают о главном - о той любви, ради которой они поженились, ради которой и решились обзавестись ребёнком.
Кстати, в этой ситуации страдают и интересы малыша, который каждую секунду своей жизни, даже повзрослев, нуждается не только в материальной заботе, но и в атмосфере любви. А это возможно, только когда родители счастливы вместе. Поэтому для счастливого детства вашего малыша необходимо снять его с пьедестала и найти время друг для друга.
- Считается, что всё хорошее и плохое в человеке идёт из семьи. В чём, действительно, бывают виноваты родители, а в чём их не стоит винить?
- Конфликт поколений, отцов и детей в семье - это неизбежно. Во что он может вылиться в будущем, зависит от обеих сторон. Знаете, как-то на лекции по психологии наш преподаватель сказал: «Родители могут быть неправы, но у вас есть выбор, какую жизнь вы хотите прожить. И помните: этот выбор у вас есть именно благодаря вашим родителям».
В 90-е, в начале 2000-х годов у наших родителей была не самая простая жизнь. Порой им по полгода не платили зарплату, слишком много сил уходило на то, чтобы обеспечить детей необходимым. Может, в чём-то родители и неправы. Но наше правильное бытие с путешествиями, с книгами и саморазвитием, походами в музей выросло на их усилиях. И наша задача - уважать эти усилия, научиться быть счастливыми с тем багажом, что они нам дали.
И теперь именно мы в ответе не только за то, чтобы одеть и накормить собственного ребёнка, от нас зависит, насколько он будет духовно сыт, в какие черты характера, добрые привычки он будет одет как личность.
Маменькины сынки
и папины дочки
- Сегодня молодые мамы буквально вгрызаются в детские ссоры, которые быстро переходят в родительские войны. Ваше отношение к подобной гиперопеке?
- В любом своём проявлении гиперопека, как и дефицит внимания, - это безумно плохо. Должна быть золотая середина. В принципе, зачем ребёнок идёт на детскую площадку? Не просто чтобы поиграть. Через игру он учится общаться со сверстниками, детьми старше и младше себя. Он учится ладить и отстаивать свои интересы, понимать, что не всё, что хочет, можно получить. В таком общении со сверстниками споры и ссоры неизбежны, как и в обществе, к жизни в котором малыша готовит общение на детской площадке.
Но если вы не хотите его этому учить, посадите рядом с собой и во избежание проблем не разрешайте даже подходить к другим детям. Однако то, что в будущем он вырастет неподготовленным к жизненным трудностям, будет целиком на вашей совести.
Когда родители вмешиваются в детские ссоры, они приучают ребёнка рассчитывать не на себя, а на других. Отсюда в дальнейшем и берутся маменькины сынки и папины дочки, не умеющие постоять за себя в обществе, не имеющие собственного «я».
- А чем опасен дефицит внимания?
- Обычно он проявляется в неполных семьях, где мама вкалывает на нескольких работах, чтобы прокормить и одеть ребёнка, оплатить коммуналку. В итоге о духовных потребностях детей просто забывают - дети становятся словно лишними в материнском мире. И тогда они ищут внимания вне дома. В конечном итоге ребёнок связывается с плохой компанией, начинает пить, принимать наркотики и заканчивает в тюрьме.
Во времена учёбы в педколледже я работала в детских оздоровительных лагерях с детьми из семей группы риска. Для меня это было страшно. Дети, не получившие родительской любви и внимания, очень озлоблены, особенно по отношению к более счастливым сверстникам. Именно они чаще всего являются инициаторами буллинга в школе.
Чтобы всего этого избежать, семье надо стремиться к гармонии. В ней должно быть пусть не семь, но как минимум три счастливых «я».